ハミングがきこえる/ピーターバラカン

先日ある友達にカヒミ・カリィを勧めようと曲探しをしていたときに
たまたまクリックして絶叫しそうになった一曲……

ちびまる子ちゃん！！！！

この曲大好きだったの。
カヒミ・カリィさんだったのね。そんでコーネリさん作曲。
なんかいろいろと納得しました。

昨日、ピーター・バラカンの講演会を聞きに行ったんだけど
彼は「子供の時に聞く音楽が一番影響力がある」的なことを言っていました。
まさにそうだなぁ、と思った。数日前に実感したことそのまんま。
（ちなみに彼が紹介していた曲の中でToumani Diabateが一曲入っていた。
彼はデーモンとMali Musicでコラボしていたの！きゃっ、テンションあがる）
（後は王道のマイルスデイヴィスとかウェザレポのベーシストとかジミヘン）

で、カヒミ・カリィに戻るんだけど、彼女は私の10の指に入るほど
好きと言って良い曲、Jeanette - Porque Te Vasをカバーしております。

…ないよね、これｗｗ
こんなへたっくそなカバーすんじゃねーよって思っていたから
なかなか聴き込めなかったカヒミ・カリィだったのです、ハイ。

ドロドロ

氷菓観終わった。
折木が好みの男の子すぎて私は二次元に恋をしてしまいそうです。
リトバス脳みそドロドロになりそう。
リンちゃんかわいいよリンちゃん。

最近ぜんぜん新しい音楽聴いていないです。…。
アニヲタになんかならないよ…多分…

pigtails

ツインテールチェックシャツグリーンニットだお
高校の授業も後一週間だおだお
早く終われーーーぃ！

50

なんだかんだで後50日だよセンターまで。
といいながら、別に切羽詰まっている感じもなく、相変わらずゆるい毎日を送っていますが、
はたして大丈夫なんだろうか……（他人事のようだぞ）

まあ、なんとなく勉強してきてなんとなくどうにかなっているので、
多分どうにかはなるんでしょうよ。いつもそんな感じだよ。

もっと受験勉強や成績の伸びなささについて悩むべきところ、
私は実存主義が理解できなくてずっと考え込んでいますなう。

さいきん

基本的に同じ場所に長い間いられない性格だから高校ももういい加減卒業したい。
過去を全部水に流したい。
未練とか後悔とかそういうのは全くない。
全部忘れられればそれでいい。
私は新しい環境で新しい人間になりたい。

先週、推薦入試がやっと終わり、結果発表は一ヶ月後。
落ちた場合を想定するとセンターの勉強は必死にやらないと間に合わないし
もう二次試験の世界史は完全に捨て科目で後期リベンジを狙うしかないし
結構ヤバイかもしれない。

「氷菓」とても面白いよ。現実逃避サイコー！…

最近は自分がいかに浪漫的なのかを実感するとともに、合理的にすべてを解決しようとする胸中の矛盾に押しつぶされそうなのだよ。

高みを追及しようとするが途中でそれの意味を問い、意味を見いだせなくて自分の中では「無意味」だと結論を出し、再度中途半端な場所に定着して、いつまでも中途半端、普通の人よりはちょっとだけできる、そういう微妙な座に止まる。中途半端で曖昧なのは責任を逃れるし、融通聞くし、いろんな場面で安全地帯。

でも私がおそらく探し求めている「居場所」も「自分」もないよね。

理系でも文系でもないし、日本語も英語もできないし、ロックもヒップホップもライブラリーミュージックもディスコも全部好きだし、ヲタクだけどヲタクじゃないし、リア充したいけどリア充爆発してほしいし、都会好きだけど田舎帰りたいし、なんで私はこんなにも矛盾しまくっているのに体が一つだけなんだし。

今与えられているもので満足して、引かれた線路に沿って進んでいる人は洗脳されているんじゃなくて本当に頭がいいのかもしれない。線路ぶっ壊して頑固に自分で開拓しようとして自ら周りから離れていく私はどうせバカさ。いい加減あんぐりーてぃーんねーじりべりおんも終末を迎えなきゃならない時期なのに。ライ麦畑も結局なかったじゃないか。プラスもオーブンに頭突っ込んだじゃないか。

✨ぴぃちくりぃみぃふぁんたじぃ✨

いわゆるふぁっしょんやらこすめてぃっくやらに対しても相変わらずマイペースなかぷぬですが、
先週ソニープラザと言うリア充臭いお店に足を運び、
友達の誕生日プレゼントを買いまして、
その時に出くわしたボディーファンタジーのプラザ限定らしいボディースプレーを購入。
以前はスィートピーのを使っていたから、
今回はもっと甘い感じの匂いでさらに女子力アップなのじゃよ(*☌ᴗ☌)｡*ﾟ

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A day in the life of a 廃人

体調不良で世界史の論述をサボる→家帰って2時間爆睡→風呂でもウトウト→カップラーメンを食いながら「魔法少女マドカマギカ」を観る→ヤフオクでたまごっちを探す（結局探しているエンたま見つからず）→Tumblrさーふぃん→ちくま文庫「フェミニズム入門」を読む→Books&More Mixtape第二弾が素晴らしい→フェースブックで楽しそうにリア充している子たちに嫉妬する→夕飯待ちの不二家ミルキー・チェーン・イーティング（chain smoking的な感じで）（ぶひぶひ）

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全然関係無いし超どうでもいいけど、先日購入したマジョマジョの”りんご飴”アイシャドウ愛用中。
暖色を始めて使ってみたのですが、目が割とはっきりしているせいか、良い感じに馴染んでます。
母からゲランの真赤なルージュも貰ったいぇい。
自分でこういう投稿をしておきながら、モデルさんの化粧品ブログ投稿以外は基本的につまらないしなんだか痛々しいよね。

ニ―ハイ

今日はニ―ハイデビューをしてみたもの、
まあ一応好評だったもの、
さらにロリっぽいと言われまくるもの、
太股が太いと落ちてくるもの、
自分で穿いてみると意外と違和感があるもの、
amoちゃんにはやっぱりなれなかったもの、
スカートが長いので短くしなきゃニ―ハイの意味がないもの、
だから膝上とスカートの皮膚が出ている部分が結構寒いもの、
ニ―ハイが好きでも別に自分の脚が見れるわけではないといまさら気付いたもの、
やっぱり私はニ―ハイじゃなくてタイツ派だという結論に達しました。
（ニ―ハイも好きだけどっ！）

ぶりーじん／ぶるーでい

昨日はたまたま「廃盤レコード祭」に遭遇したので、買う予定はないものとりあえず見てみる。
近くのレコ屋では一度も出現しなかったGeorge Bensonと運良くここで出会いました。(*˘▿˘人)しかもBreezinです。500円です。嬉しすぎ！

smooth jazz名盤と言われているだけあるわ。かなりsmoothでした。
ボーカル入っている曲が少なめなのはちょっと残念ですが、今は素敵な勉強のBGMとなっています。
この機会に他のGeorge Bensonのアルバムも探してみようかしら。ダンスシングルとかそこらへんしか聞いていないし。

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あと、先週はやくしまるえつことd.v.dのBlu-Dayを借りまして。
相対性理論も大好きなんだけど、やくしまるえつこの他のプロジェクトはまた違う味がでていて好きだな。

昨日の夢

私と妹は母に捨てられ、親元を離れることになった。

果実用の木のカートンを座席に、この電車は海面にはられた線路を走る。目的地に近づくにつれ、青く輝く海は徐々に黒く、粘り気と光沢のある、地から湧き出る石油と変わってゆく。妹は親元を離れられ自由になる喜びしか感じていないようだ。私も夢見ていた一人暮らしであったはずが、親に捨てられた悲しみ、故郷への思い、これからの人生に対する不安に、絶望まではたどり着かないやるせなさを感じてしまった。石油は日光の下でギラギラと照り返し、不気味だった。

電車を降りて駅を出る。電車が停まったホームは周り一面油田と森林であったのに、駅を出たら綺麗な都会の街並みだった。私は何をして良いのか分からなかった。強引に与えられた自由はあまりにも不自然に感じた。

私はとりあえず駅前の交差点をわたり、近くの大きな雑貨屋に入る。ミニマルなガラス張りの外見はまるでオフィスのようだった。むしろ、一階が雑貨屋で二階からはオフィスだったのかもしれない。そこの中の一つのお店で私の好きなモデルさん絶賛の洋服・雑貨が売っていることを思い出した。しかし行ってみると、記憶に残っていた可愛くセンスの良い服とは遥かに別物で、どれもつまらないデザインでただ頑張りすぎた、見た目チープなくせして値段が高すぎるものばかりだった。

私は残念に思いながら軽蔑する目で眺めていると、綺麗な女性の店員さんがこちらに来て、「まだお店は開店ではありませんが、何かお探しのものはありますか？」と尋ねてきた。私はあたふたして、今の心境でどう答えればよいのか分からず、失礼だと思う余裕もなく、急いで店を立ち去った。

行き場をなくし、たまたま目に入った美容院に足を運んでみる。

母に以前、「髪を切れ、だらしない」と言われた記憶が微かに残っていて、それを無意識のうちに思い出し行動をとってしまったことに気付いた時は既に美容院の中にいた。自分は自分の意志など知らず、親元を離れたって親の言うことに絶えず従う偽善者なのだな、と。

白衣の様なものを着た30歳半ばくらいの男性が現れ、サービスでまずは顔のマッサージをすると言い、メニューを持ってきた。無駄に「！」や「♡」の多い、いかにも若い女性向けに作った鼻に付く文章を並べたあきれるようなメニューだったが、私は「鼻のマッサージ」、「ニキビだと思っていた膨らみが実は違うものなのかも…！？！？！？」というタイトルに惹かれ、それに決めた。二、三カ月前から鼻と目の間くらいの位置にできた脂肪腫のようなものがなかなか治らず、気になっていたからだ。3:02am、目が覚めた。

ぱられるぱられるぱられるぱられるぱられるぱられるわー

今は勉強に集中しなきゃいけないのかもしれないけど、
私にはそもそもそんなの無理だし、いろんなことに手が自然と出てしまう…


「受験だから～ができない」
というセリフは単なる言い訳だ、と自分に言い聞かせてみる。
自由に使える時間が多い時期だからこそ、有意義に勉強・趣味を両立させてみたいものです。

（注：ぜんぜんできていない）

受験型が若干普通じゃないのもあるし最近は本当にやる気が出ないのです。
いわゆる普通の受験勉強のことね。

今現在の受験生活において考える必要もないことについては
無駄に考えちゃうおかげで最近はなかなか寝付けない。
人間って案外考え込まなきゃなんでも出来てしまい、
考え混んでしまうと何にも出来ないのだなと思いました。

加えて、先のこと先のことばっかり考えちゃうなんてかぷぬらしくないですが、
受験終わってから大学入ってからのことばかり妄想しています。
まだ入れてもいないのに、このままじゃ入れないぜよ。

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最近は相対性理論しか聴いていない気がする。
やくしまるえつこさんの声は中毒になりますね。ユリイカ探さなきゃ！（今読むなって）



ぱられるぱられるぱられるぱられる～
最初はイライラしたけどやっぱりハマっちゃったね。はは。

Blur好きだ！

中一とか中二の頃に愛読していたブログなどを拝見しては
自分の過去の恥ずかしいブログを読み返してみては思ったのですが、
ここ1、2年、自分のブログが全然ファンガール気質に衰えている。
と言うか、ほとんどBlurとかデーさんの話が上がってこない。

別に冷めたというわけではないのですが（うーん、少しは冷めたのかな…）
自重するということはどんなことか大分分かってきて
（つまり中学生の頃は相変わらず自重していなかったんだけどｗ）
自分の繰り返し繰り返しぶらぶらぶらぶらいっているのもうざかったので
言わなかっただけなんですけど、この機会に（？）宣言します。

BLUR好きだ！

死ぬほど好き。死んでも好き。
…知っていた？初めて聴いた？

ふふん♡　ファンガールは相変わらず消えましぇんよ（＾ｐ＾）
結局早く寝ようと思ったのにぶらぶらしてしまう夜よ、何回目。



最近受験勉強で疲れている私を癒してくれるのもデーさんのアホ顔とせくしーぼいすね
最終目標のイギリス留学もデーさんをいつまでも追いかけたいという単純な動機です（真顔）

小6の時にGorillazにハマった時点でもう戻れないと気づいていたのですが
まあ気の向くまま突っ走って今は予想通りこんなダメダメなJKになってしまい
多数派とは共有できない趣味で様々な場面で結構辛いけど、
おかけでそれを上回るもっと素敵な音楽と人と出会うことができたので
やっぱりこの出会いがあったことは最高に幸せだったと思います。

久しぶりに感情的な気持ち悪い記事を書いたので自己満足。うんうん、語ったね。

-

昨日変な夢を見た。

………

フジロックに参戦。
私はBeckが参加している良くわからないバンドを室内ステージで見に行った。
気づいたら結構ステージの近くまで来ていて何となく見ていたらBeckと目が合った。
手を振ってみたら、私がたまたま持っていたピカチュウのハンカチを大変気に入ったらしく。
「こっちきてー」とか言われてステージまで行ってハンカチを見せてハイタッチした。

その後は外のステージでElasticaだったんだけど、人がほとんどいなかった。
日陰だったので皆涼むために来ていたし、「エラスティカって誰～」な感じの人が多かった。
私はなぜかベックの時と違ってテンションがすごく高くて踊りたい気分だったので
Connectionのイントロからもうびょんびょん飛び跳ねてちょっと恥ずかしかったけど
そのうち他の人も参加してくれるだろうと思ってあまり気にしなかった。
でもやっぱり誰もエラスティカに興味を示さず（汗）途中で当人たちも気づいて
フリーキーなシュルレアリスムっぽい奇妙な映像を流して帰っちゃった。

………

フジで若干不満足だったので帰りに映画でも見ようと思ってレンタルDVDショップと家具屋と
喫茶店が一緒になったでっかいホームセンターのような場所に連れて行ってもらう。
つまらない大衆向けのファッション誌がズラーって並んでいて意気消沈し、
それの隣に格安30年～50代のハリウッド映画DVD（おそらくブート品）が置いてあって
その奥はアメリカンコメディーとかテレビドラマとかばっかりでがっかりした。
周りは太った主婦とかおっさんとか髪が崩れた走り回っている子供ばかりだった。

映画は結局借りず、そういえばうちのDVDプレイヤー壊れていたなーって思いだし
中古家電の所に行くとブラウン管テレビや解体されたステレオコンポが置いてあった。
父はなぜか80年代のアンプっぽいものを選んで会計していた。
これDVDプレイヤーじゃないよなぁ…とか思いながらも結局何も言えなかった。

その後は食器棚を見た。
普通で地味な茶色いやつと洒落たバロックデザインの白いやつを見比べて、
最終的に10万円ほど安い茶色い棚の方を選んで買っていった。

windchime

eighteen

昨日無事（？）18歳になりました。

うーん…もうこれ以上歳をとりたくないのが本音です（笑）
歳をとるにつれ知恵が身に付き自由が与えられる分、
義務や責任がそれだけ増えるのが怖い。
ちゃんとした大人になれる気がしない。
というかなりたくないのかもしれない。

子供であれば許してもらえるものも大人は許してもらえなかったり、
大人であるからには知っておくべきものやっておくべきもの、
年齢と比例して社会という制約の重みを実感せざる負えない印象を勝手に持っています。

でも自分は意思が弱いから多分そのまま周りに従い生きることになるんだなーと。
結局創り上げ終わらなかった我を放棄し何も考えず受け身に暮らしていくの。
それがきっと一番楽だから。
やっぱり好きなことを探せるうちに好きなことを探しておくべきなのかな。
同時に将来も好きなことがあり続けるように、そしてそれを続けられるように、
今は高3だし頑張っておくべきなのかな。

世の中でそれが通用しないのはわかっているけど、
いつまでも無知で無能で無力で無責任で無意味なかぷぬでいたいです。

Narita Summer

分身レンズ

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最近は全くフィルム写真を撮っていません。
iPhoneになってからはサボりまくりで、instagramを乱用する機会が多くなった。
フィルムは高いし一眼レフは重い…トイカメラやハーフカメラは出来がイマイチ。
（私が写真撮るのが下手くそなのもあるんだけど）

受験終わったらDianaデビューをするか迷っています。もしくはLC-A。
ポラロイドも復活したいんだけど無駄に高いよね…
instaxも興味あり。カメラ本体がダサいけど。

もう少し写真が上手くなったらKodakのBrownieカメラも使ってみたいです。

七夕

お金で買えるものは心の空白をブツで賄おうとする一種の虚像
せいぜい何年か持つけどその後はモノでは対応しきれなくなる
幸せを追求すれども自分にとって何が幸せなのか分からない
今までずっと虚像を本物だと信じ込んで与えられていたのだから
欲しいのは知識と気力と愛です　そしたらどうにでもなる気がする